BLAGUES ET AUTRE

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : "Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?"
J'ai répondu : "De la poussière."
C'est là que la dispute a commencé.

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : "Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes."
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé...

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : "Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?"
C'est là que la dispute a commencé...

Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit "Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne!"
Je lui ai répondu : "Ta vision est excellente !"
C'est là que la dispute a commencé...

J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : "Vous n'avez pas peur de la vache folle?"
"Non, elle est capable de commander elle-même !"
C'est là que la dispute a commencé...

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme: "Tu le connais?"
"Oui", dit-elle en soupirant, "Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé
depuis."
Je lui répondis "Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?!"
C'est là que la dispute a commencé...

En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé...

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé...

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée"
Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé...

Qu'ont en commun un sapin de Noël et un prêtre?

...

Chez tous les deux les boules servent de décoration

oué les boulle a nous deux sa en fait 4 ou sinon tes un muten

(Accent pied-noir)
MAURICE BEN FENECH se présente pour un emploi de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
- Si j'ai de l'expérience ?
- Dans la vente ?
- Aaiaiaiaiaille, te me demandes ça à moi, Maurice Ben Fenech ? Je suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au soleil, tellement j'l'ai rendu riche... Sur la tête de ma mère, y a pas meilleur vendeur que moi !
Le Patron, amusé par la situation, décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre :
- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
- Une seule, sur ma tête Patron, il est ve'nu qu'un client.
- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?
- Seulement 100.000 Euros, patron.
- Quoi ? 100.000 Euros ? Tout rond ? Mais...comment ça ?
Et Maurice, il raconte :
- Y a un type qu'est venu et j'lui ai vendu un hameçon. Puis, j'lui propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'lui dis qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'lui vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. Sur la tête de ma mère, t'en as jamais vu un comme ca, que j'lui dis.
Tu peux r'monter MobyDick avec ça. Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'lui ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben Fenech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Puis, j'lui demande où il va aller pêcher. I'mm dit "sur la côte". Alors, j'lui dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'lui vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'lui demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors, j'lui ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.
Ca faisait 101.124 Euros.
Alors j'lui dis: "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix : 100.000 tout rond, mai ti paies cash." Il a dit : "j'passe à la banque et j'arrive". Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse.
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'lui ai dit : "Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ...!!????"

A l'entrée du paradis, St-Pierre voit se présenter trois hommes qui viennent de périr dans le même accident de Moto. Or il est de coutume, aux cieux, de distribuer des moyens de locomotion en fonction de la vertu de chacun pendant son séjour terrestre.
- Toi, Jean-Marc, commence St-Pierre, tu n'as pas eu une conduite exemplaire. Pendant ton mariage, tu as trahi ta femme sept fois. Tu auras donc une 125 !
- Toi Bernard, poursuit St-Pierre, tu as fréquenté trois femmes hors mariage, je t'accorde une Harley 883.
- Quand à toi, Philippe, bravo. Pas de relation avant le mariage, pas un seul écart de conduite en 25 ans, tu auras une BMW R1200C.
Quelques années se passent au paradis quand finalement les trois accidentés se revoient pour la première fois. Philippe a apparemment l'air dépité et triste. Les deux autres lui demandent: - Quoi, t'es pas content de ta BMW R1200C ?
- Si, de ce côté-là, pas de problème, répond le triste bougre, mais je viens de croiser ma femme. Elle était en Mobylette.